De Madre a Madre

Esta carta me la envió mi hermano Benito. Anda circulando en la Web y la rescato porque son cosas que no pasarían si no hubiera "Falta de Padres que Eduquen". Disfrútenla y lleguen al fondo, es por nuestros jóvenes.

Carta a la madre de un pandillero

Hace poco, las madres de PANDILLEROS encarcelados realizaron una

manifestacion exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos. ¡Hay que ver que hay gente descarada!


Acá está la respuesta de una madre ciudadana hacia la madre que protestaba...

DE MADRE A MADRE:

Vi tu enérgica protesta delante de las camaras de TV en la reciente

manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia

a cárceles cercanas a sus familiares, y con mejores prestaciones.

Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo

que supone económicamente para tí ir a visitarlo como consecuencia de

esa distancia.

Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha

manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la

misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo

y que contabas con el apoyo de algunas organizaciones y sindicatos populistas,

comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos

humanos, ONGs etc. etc.

Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.

Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.

Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los

gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo

visitarlo los domingos porque trabajo incluso los sábados para el

sustento y educación del resto de la familia.

Felizmente, también cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.

Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía

al trabajo con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a

sus hermanos menores, y que fue asaltado y herido mortalmente a

balazos disparados por tu hijo.

En la próxima visita, cuando tú estés abrazando y besando a tu hijo en

la cárcel yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su

tumba, en el panteón.

¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi

casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en

un colchón y comiendo todos los días. O dicho de otro modo: seguiré

sosteniendo a tu hijo malhechor.

Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de

esas entidades que tan solidarias son contigo para darme apoyo ni

dedicarme unas palabras de aliento.

¡Ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS!

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¡Si estás de acuerdo con esta carta, hazla circular!



Quizás entre todos podamos revertir estos valores que existen ent

nuestro país donde los delicuentes tienen más derechos que los

ciudadanos honrados y trabajadores que sólo queremos vivir en paz.



¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS !

Acosan a mi sobrino de secundaria

Vaya que han cambiado los tiempos. Mi sobrino Luis, que acaba de ingresar a la Ciriaco Cruz, en el turno matutino, es acosado sexualmente por su compañerita de salón por medio de Internet.

Ella le envía mensajes instantáneos y a su correo electrónico a cada instante y cuando descubrió que tenía un metroflog (deberían averiguar la porquería que ésta palabra significa)comenzaron las fotos desnudas.

Apenas tienen un mes de conocerse y la niña ya pasó a la fase de las fotos obcenas.

Molesto por ésta situación, la conminó a dejar de molestarlo con la amenaza de revelarle a sus padres el tipo de fotos "cochinas" que le ha mandado pero...

¡Oh sorpresa! La niña contraamenaza con acusarlo de que fue él, quien sin su consentimiento le tomó esas fotos.

Mi sobrino me tiene mucha confianza y me reveló su problema y yo le pedí que me permitiera revisar las fotos y efectívamente las más recientes son de muy mal gusto pero lo grotesco de la toma hace obvio que ella misma se las tomó, por lo que ahora estoy convenciéndolo de que la acuse con sus profesores.

Afortunadamente Luisito me tiene a mí. La comunicación con su padre y madre es más corta y de alguna forma vamos a resolver este problema.

En mis tiempos ésto no pasaba. Hoy los peligros son mayores para nuestros niños y jóvenes por lo que, lo menos que los padres deben hacer es aprender el manejo de Internet y conocer las redes sociales para saber en qué andan sus pequeños. ¿No cree usted?

Bueno, hasta aquí llegamos hoy. Les prometo contarles como termina esta historia de acoso y si ustedes tienen su propia experiencia, pueden compartírnosla dejando un comentario. Hasta luego.

Importancia de los Abuelos

¡No abusemos de los abuelos!
"Amamos las catedrales antiguas, los muebles antiguos, las monedas antiguas, las pinturas antiguas y los viejos libros, pero nos hemos olvidado por completo del enorme valor moral y espiritual de los ancianos que en definitiva son también seres humanos antiguos". (Lin Yutang)
Remedios Falaguera

Llevaba tiempo queriendo escribir algo sobre los abuelos, puesto que como ya dije en una ocasión, "nadie duda de la importancia que tienen los abuelos para las nuevas generaciones. No sólo por su aportación generosa de vivencias y recuerdos, que fortifican la identidad familiar, sino por el ofrecimiento de sus talentos, el ejemplo de virtudes y valores vividos que ofrecen a los suyos, como referencia espiritual y moral imprescindibles para la unidad y continuidad de las familias de hoy en día".
Pues bien, aunque sea el día 26 de julio, festividad de San Joaquín y Santa Ana, cuando celebramos el "Día de los Abuelos", ¿no es acaso siempre un buen momento para agradecer a nuestros padres la grandeza de su corazón dejándonos a sus hijos y sus nietos el mejor ejemplo de hijos agradecidos, de hermanos solícitos, de padres entregados, de abuelos jóvenes y entusiastas, de cuñados incondicionales y de tíos entrañables?
Pienso que es asimismo necesario defender y favorecer su autonomía, que bien se la han ganado, y no abusar de su tiempo y aficiones para beneficio propio.
Y es que los abuelos de ahora, los abuelos del Siglo XXI, ya no son como los de antes: Tienen su propia vida, una vida más dinámica y autónoma, son independientes económicamente y viven preocupadas por su salud y su bienestar. Es más, nuestros abuelos, tienen su vida llena de nuevas inquietudes culturales, sociales y laborales. Y eso, sin menguar ni un ápice su maravilloso apoyo a nuestras vidas, sabiendo de su disponibilidad para darnos consejos, prestarnos ayuda para ser mejores, interesarse por nuestros problemas, estar pendiente de nuestras necesidades, sonreírnos, ofrecernos miradas de complicidad que solo unos padres pueden tener con sus hijos....
Utilización
Pero, muchas parejas jóvenes, se han acostumbrado, unas veces por necesidad y otras muchas por comodidad, a que sean los abuelos los que ejerzan de padres y madres de sus nietos, que sean canguros de los pequeños y compañeros de juego "obligatorios".
A pesar de que tenemos la certeza que ellos, SIEMPRE están dispuestos a prestarnos ayuda, la calidad de vida de una familia no puede apoyarse en la "utilización" de los abuelos. Debemos acudir a ellos sólo en caso de extrema emergencia, y así, evitaremos en gran medida las quejas y la confusión sobre el rol que se espera de ellos, sobre las ideas distintas en la educación de los niños y los celos que muchos padres sienten ante la "devoción filial" que sus hijos sienten hacia los abuelos.
Es verdad que los abuelos juegan un papel muy importante en la vida de los nietos. Pero, ¡no abusemos de ellos, por favor!
En la familia
Y para que esto no ocurra, no estaría de más recordar que el verdadero papel del abuelo es:
" Ejemplo y transmisor de valores.
" Mantiene el vínculo entre las generaciones haciendo de historiador de anécdotas familiares.
" Lazo de unión, estabilidad y protección.
" Modelo de serenidad ante el envejecimiento.
" Paño de lagrimas cuando el niño y/o los padres están triste
" Sus "batallitas" desarrollan en el niño no solo su imaginación, sino el sentido común del "buen hacer" y del "buen ser" en la vida.
" Es la persona perfecta para ejercer de "negociador" entre padres y nietos, ya que su experiencia puede ayudar en los momentos de crisis familiar.
" ...
Y recuerden: Los padres somos los modelos de referencia en la educación de nuestros hijos .No carguemos esa mochila a los abuelos. Ellos sólo tienen que llenar la casa de paz, conciliación y estabilidad aconsejando y apoyando a sus hijos en la educación de los nietos.
"Ojala que los abuelos vuelvan a ser una presencia viva en la familia, en la Iglesia y en la sociedad. Por lo que respecta a la familia, los abuelos deben seguir siendo testigos de unidad, de valores basados en la fidelidad a un único amor que suscita la fe y la alegría de vivir", dice Benedicto XVI, y apostilla: "Ellos pueden ser –y son tantas veces– los garantes del afecto y la ternura que todo ser humano necesita dar y recibir. Ellos dan a los pequeños la perspectiva del tiempo, son memoria y riqueza de las familias. Ojala que, bajo ningún concepto, sean excluidos del círculo familiar. Son un tesoro que no podemos arrebatarles a las nuevas generaciones, sobre todo cuando dan testimonio de fe ante la cercanía de la muerte".

Idus de la juventud

¿Porquè no te callas?



7 Síntomas de nuestro tiempo
Dr. Enrique Rojas

Desorientados, ansiosos y sin saber a qué atenerse. Así viven los hombres y mujeres de este tiempo, según el psiquiatra español Enrique Rojas.

Los psiquiatras, dice en una entrevista reciente del portal Aciprensa, nos hemos convertido en los nuevos consultores de la sociedad actual.

Muchos los buscan al encontrarse psicológicamente mal. El que está perdido no sabe a dónde va. Y necesita irse encontrando, recuperar la dirección, el rumbo, la trayectoria por donde uno circula de la mejor manera posible.

¿Qué ha pasado en las últimas décadas en nuestra cultura para que esto se haya producido? ¿Cuáles son las claves que explican este fenómeno de perder el derrotero y no encontrar el trazado para dirigir la vida personal hacia buen puerto? Hay mucha gente desorientada en lo fundamental. Malos tiempos corren cuando hay que enfatizar lo obvio. Y son muchos los factores que han contribuido a ese estar perdido, sin tener unos referentes claros, coherentes, firmes, que empujen con fuerza a toda la existencia hacia delante, luchando por superar los obstáculos que se vayan presentando. Para Rojas, las variables que originaron este hecho son las siguientes:

1 Los cambios vertiginosos operados en los últimos años en cuestiones esenciales. Hoy la vida va demasiado deprisa, pero no me refiero sólo a su ritmo, sino también a los ingredientes que se alojan dentro de ella. Hemos cambiado más en dos décadas que en un siglo. Los avances, la técnica, las modernas investigaciones han revolucionado las formas de vida. Asistimos al desgaste de los materiales sólidos con los que se edificaban las ideas y las creencias. Y que daban firmeza, plenitud y felicidad a la vida. Todo arde en el mercado de la modernidad. Unas cosas queman y dan fuego; otras se desvanecen y dejan al hombre huérfano de los principales valores.

2 Se ha ido produciendo últimamente una especie de malversación de las palabras, que ha llevado al uso, abuso y falsificación de los conceptos primordiales. Hay toda una manipulación que desdibuja y trivializa las nociones. Un ejemplo es el deterioro de las palabras amor y libertad.

3 El bombardeo constante de noticias e informaciones a través de los grandes medios de comunicación. Información minuciosa, milimétrica, precisa, casi siempre centrada en temas negativos o polémicos, que nos dejan fríos y desencantados. Información que no es formativa, que no hace al hombre más maduro, ni lo mejora. Su efecto va a conducir a lo que yo llamaría el síndrome del exceso de información.
Esto se da no sólo en este terreno, sino que se hace extensivo a los campos profesionales más diversos. Cualquier disciplina académica, la que sea, tiene hoy tal riqueza de datos, referencias, investigaciones y reseñas, que uno se puede perder en esa selva de notas y citas si no anda con cuidado.

Ese síndrome por exceso de referencias se compone de los siguientes síntomas: la persona que se encuentra embargada por él está con ansiedad, inquieta. Pero la palabra que mejor la define es: aturdimiento por abundancia y dispersión de reseñas y datos.

Los mismos periódicos nos someten a un ametrallamiento muy similar. Es menester saber hacer una criba de todo eso que se recibe, sobre todo por higiene mental. Es menester descifrar el criptograma de datos que nos llegan como en cascada. Hay que buscar las claves haciendo una labor de síntesis: quedarse con lo esencial, almacenarlo y tirar lo que estorba. Ese trabajo intelectual no es fácil y requiere un cierto entrenamiento.

Repito, desbordamiento por saturación: ofuscación transitada de perplejidad y confusión. El sociólogo francés Pierre Bourdie habla sobre ello en su libro «Sobre la televisión». El paisaje mediático constituye hoy una amenaza para la sociedad. Hay que buscar la justa medida. Mantenerse informado sin perder el equilibrio psicológico, ya que ese mundo tiene sus propias leyes y constituye un microcosmos al que hay que saber asomarse, si no quiere uno caer primero en la ansiedad, después en una cierta reacción depresiva y finalmente, perdido y sin saber a qué atenerse. Confuso a la hora de interpretar la vida y sus formas.

4 La presentación permanente de vidas conocidas sin mensaje interior. Aquí se lleva la palma la televisión. Da pena asistir al espectáculo permanente de los personajes que en ella aparecen: futbolistas (una y otra vez), las modelos (hoy tan de moda) y los artistas en sus más diversas artes. Pocas veces asistimos a una entrevista valiosa, profunda, de alguien que enseña otra visión de la jugada de la vida, distintas de esas tan manidas y sobadas.

Y no digamos nada de las revistas del corazón, a las que hay que dedicarles una mención especial. Interesa la vida ajena de los personajes conocidos, pero rota, truncada, hecha añicos. Hay un fondo morboso en esa inclinación. Y también pasar el rato trivializando la vida. Las desgracias ajenas gustan, porque compensan las propias. Las revistas del corazón representan el mínimo denominador común de la cultura de masas.

5 Todo esto va conduciendo a una ausencia de líderes. Líder es una palabra de procedencia inglesa, “leader”, que significa guía, jefe, conductor, persona que va delante enseñando con su tipo de vida un estilo superior de existencia. En esas personas podemos ver los grandes argumentos repletos de sentido, atractivos, sugerentes, invitándonos a seguir en esa dirección. Esta ausencia lleva a uniformar a la masa en el peor sentido de la palabra, otorgándole la victoria a la mediocridad.

6 El resumen de lo anterior termina en la desorientación moral. La moral es el arte de vivir con dignidad, como corresponde al ser humano. También la moral es el arte de usar de forma correcta la libertad, poniendo en juego los mejores recursos de nuestra naturaleza. La costumbre de poner sobre la mesa lo más positivo que uno tiene. Las costumbres hacen y deshacen al hombre. Lo elevan y lo rebajan de nivel: refuerzan su libertad o la reducen.
La moral es la estética de lo mejor, lo cual parece no aplicaron Juan Camilo Moutiño ni Felipe Calderòn en su fugaz paso por la Secretarìa de Energìa pues, aunque fuera en forma, fue inmoral que el ahora Secretario de Gobernaciòn firmara en calidad de patròn los contratos para su empresa familiar.
Deberìan haber leìdo al doctor Julián Marías, quien en su libro “Tratado de lo mejor”, dice que la moral afecta a la condición de la vida en su totalidad, que se dirige hacia el bien, viviendo a fondo en la verdad: “Lo óptimo es la meta de una utopía, mientras que lo mejor conecta con lo real”.

Se desciende así hacia lo que ha llamado Gilles Lipovetsky la ética indolora y lo que Rojas denomina "la moral light", tejida e hilvanada de una tetralogía disolvente y giratoria, que acaba en el nihilismo: hedonismo-consumismo-permisividad-relativismo.
Es la apoteosis de los escenarios nihilistas, en donde asistimos a una sociedad que ha perdido los puntos de referencia. De ahí transitamos hacia una desorientación moral al diluirse los criterios personales e ir más hacia los sociales. Erosión demoledora en la que estamos y que oscila entre la levedad y la dispersión, la sugestión por lo inmediato y el éxtasis de la facilidad.

¿Cómo orientarnos en un mundo tan cambiante, complejo y poliédrico? Los famosos eslóganes del 68 francés (“disfruta sin trabas”, “prohibido prohibir”, “pedir lo imposible”) han ido produciendo unos efectos imprevistos. Una sociedad desarmada moralmente va a la deriva, al desvanecerse sus fundamentos. Las fronteras entre el bien y el mal ya no tienen un trazado claro, se desdibujan entre los muchos hilos que trenzan el tapiz de lo que debe ser el hombre.

7 Llegamos así al relativismo moral.
El relativismo como forma de pensamiento tiene un tono devorador, hace tabla rasa de todo lo que encuentra a su paso. Se produce la absolutización de lo relativo.

Para evitar estar desorientado lo mejor es tener ideas claras sobre lo que es la vida y sobre uno mismo. Pero la formación no se improvisa: necesita estudio, tiempo.

Se necesitan modelos de identidad fuertes que enseñen las claves para vivir. Enseñar es seducir por encantamiento, descubrirle a alguien pistas, vertientes, parajes de luz que arrastren de forma sugestiva hacia valores seguros, sin caducidad. Y transitar por ellos. Lo que debe regresar es el restablecimiento de la coherencia esforzada que lucha titánicamente por no dejarse llevar por la moda del momento, que hoy es de un color y mañana de otro. Hay que expulsar del recinto propio el cinismo.

Cervantes dijo: “Tú mismo te has forjado tu ventura”. Para circular de forma desenvuelta en un mundo tan difícil y complejo recomiendo la siguiente fórmula: buscar la ética, la adhesión de la inteligencia y la voluntad al bien; y no hay bien sin amor.

Gracias, y hasta la pròxima
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Cuando el noviazgo destruye

El noviazgo “destructivo”
Martha Morales

Los noviazgos destructivos son los posesivos e infantiles, los que asfixian, acosan, restan movilidad, tiempo, libertad, obstruyen y dificultan estudios, trabajo, deporte, relaciones familiares, sociales y amistades.

Hay que aprender a amar. Tomás Melendo dice que, hoy día este tema está ausente. Se confunde el amor con el sentimentalismo blandengue. Amar es querer al otro en cuanto otro. En el animal la referencia es siempre el “yo”, el bien propio. Hay cosas que le atraen y cosas que rechaza. El ser humano, en cambio puede poner entre paréntesis sus instintos y realizar algo porque ve que aquello es bueno, aunque a él eso no le atraiga o no le interese.

Cuando ama, el ser humano puede poner entre paréntesis su conveniencia, su comodidad, su placer. Amar es querer el bien; no es fácil perseguir el bien del otro porque hay una tendencia fuerte al egoísmo. Aquel bien que le ofrecemos a la persona amada ha de ser un bien real ha de ser algo que la mejore, y no que me beneficie sólo a mí.

Cualquier bien, sólo lo es, si mejora a la persona. ¿Qué quiere decir que lo mejore? Que lo haga más pleno, más cabal, más de una pieza; va a ser algo que lo acerque a su destino de amor, a Dios. Cuando queremos a una persona la enseñamos a querer, a refrenarse, a ser amable

Un novio destructivo, no escribirá cartas a su novia querrá acompañarla a todas partes, estará constantemente tratando de experimentar con ella besos y caricias profundas. Además buscará solo el lado sexual de la relación, le hablará por teléfono a todas horas, querrá verla desde temprano y procurará despedirse ya entrando la noche: Mostrará celos, hará amenazas y ejercerá una manipulación a veces escondida. Esa persona crea conflictos emocionales y quita la paz interior.

Cultivar una amistad previa
La definición de noviazgo puntualiza que es un compromiso –aunque a algunos no les gusta hablar de compromisos- de trato afectivo adquirido entre dos excelentes amigos.
Los cónyuges, antes de serlo debieron ser los mejores amigos. En caso contrario su matrimonio puede fracasar. Los novios antes de novios deben ser excelentes amigos.

Los jóvenes buscan constantemente a la pareja ideal, o al menos adecuada, y con frecuencia se equivocan, se decepcionan. Cuando un amigo les hace ver los defectos del ser amado (idealizado) se enojan. Entonces el amigo (a) se aleja murmurando que “el amor es ciego”.

No siempre es bueno cambiar una amistad por un amor. Pero el verdadero amor –el amor maduro- no es ciego, no idealiza. Enamorados de una cara o de un cuerpo solemos enfermar de premura pasional se despierta en nosotros un deseo de besar, abrazar, de sentir la cercanía del otro.

Cuando alguien dice: “No tengo tiempo”, hay que preguntarle: “para qué”, porque tiempo hay mucho. Hoy, algunos no tienen tiempo para la amistad porque han perdido el gusto por la amistad.

Etapas del enamoramiento
Cortejo.- Existe una química, un magnetismo, una atracción, una alegría de vivir. Es la etapa de las declaraciones amorosas. El tiempo de duración de esta etapa puede ser desde unos días hasta unos meses. Un joven puede amar, pero ¿cómo saber si realmente quiere a su novia (o)? La única manera de saberlo es preguntándole si lo hace mejor: estudiante, hijo, amigo; si a partir de que sale con él (ella) tiene mejores calificaciones y se supera más en el trato con la familia y con los maestros y compañeros.

Conocimiento.- es la esencia del noviazgo, la pareja se conoce profundamente de ambos. Se toman de la mano. Hay caricias ligeras. Es una etapa que puede prolongarse meses o años. Pero a veces no se conocen con el paso del tiempo, porque hablan de puros temas superficiales, o porque no se muestran como son. Si no se conocen los defectos del ser amado, no se le conoce en profundidad pues no hay seres perfectos. Una vez que se conocen los defectos, se tiene la impresión de que la otra persona insiste en ellos para molestar, y no es así, es un defecto o hábito que ya traía y que no se advertía. Decía una persona enamorada: “Cuando se enoja deja de ser él, lo desconozco”. ¡Pues conócelo! Pues así es, y aún es tiempo de terminar o de aceptarlo como es.

Compromiso.- existe promesa de amor y fidelidad. Se habla de exclusividad en el amor. Esta etapa es en la que se planea el matrimonio. Para que el amor crezca es necesario que supere dificultades, por eso es contradictorio que –ante una dificultad- se busque la evasión, porque ésta impide que crezca el amor. Para superar una dificultad hay que luchar y fortalecer el carácter.

Intimidad.- se ha cimentado una relación profunda y hay una comunicación de nivel profundo de virtudes y defectos, de manera de pensar sobre el matrimonio y la educación de los hijos. Se piensa en el futuro, en estar juntos toda la vida, “en las duras y en las maduras”. Si no se confías en que el ser amado va a mejorar, no hay nada que hacer. Lo que hace cambiar a la persona es la fe que se tiene en ella, en su reforma.


Muchas parejas no siguen este orden, dejan fuera todo compromiso y abrevian hasta lo imposible el tiempo. En cuanto sienten amor buscan las caricias íntimas. Es el caso típico de las novelas y de algunas parejas de Estados Unidos. Los personajes se enamoran y se acuestan.

Una relación sin conocimiento (2ª etapa) y compromiso (3ª etapa) está destinada a fracasar y dejará graves secuelas.

Tomas Melendo dice que hay que purificar nuestros amores. Podemos mejorar en muchos aspectos, pero como personas sólo mejoramos cuando acrisolamos la categoría de nuestros amores. Acertamos cuando decimos: “Voy a tratar de ser mejor única y exclusivamente para amar mejor a quienes tengo que amar”. Así, todo está en función del amor: Tengo que descansar para poder sonreír y querer más a quienes tengo que querer. ¿Por qué tengo que querer a los demás? Porque son personas.

Amar es desear que la persona amada se desarrolle, sea mejor y alcance la plenitud a la que está llamada. Amar es aplaudir a Dios, es decirle: “Con éste (ésta) sí que te has lucido”.

El silencio de los Padres

El silencio de los padres

Por Rebeca Reynaud
En la nueva era, new age, vemos que el niño falta el respeto a sus mayores, y los padres callan. El hijo llega borracho a la casa, y los padres callan.La hija frecuenta a diario al novio, y los padres callan. El hijo o la hija llega a altas horas de la noche sin justificación, y los padres callan.
El miedo de los padres es una de las causas de desviación de los hijos.Muchas mamás dicen: "¡Pobrecito mi hijito!". Y no corrigen al hijo. El silencio posee su propia elocuencia.
Antes, los padres de familia educaban, con mayor o menor acierto, pero educaban. Podemos decir que en la actualidad existen muchos casos de miedo a ejercer el mando; ese temor en padres desorientados, es un fenómeno relativamente reciente. Y ese miedo tiene una estrecha relación con el deseo de no sufrir por un lado, y con la falta de información por otro.Expliquemos esto: existe un miedo generalizado al sufrimiento propio y ajeno -fruto quizá del afán de placer que nos invade-; así va ganando terreno una política de concesiones y de claudicaciones en la educación de los menores.
Aristóteles dice que el hombre feliz actuará conforme a la virtud y llevarálos cambios de fortuna con sumo decoro. Escribe: "se difunde el resplandor de la hermosura moral cuando un hombre lleva con serenidad muchos y grandes infortunios, no por insensibilidad al dolor, sino porque es bien nacido y magnánimo".
La autoridad es tema clave en educación; el problema radica en que muchos padres y dirigentes no tienen suficiente personalidad y en muchas ocasiones poseen una idea equivocada de la autoridad.Quizá el resultado más valioso de toda educación sea la capacidad paraobligarse uno mismo a hacer lo que tiene que hacer y cuando debe hacerse, le guste o no.
En vez de ofrecer una vida fácil al hijo, conviene capacitarle para una vidadura y áspera. Hay que iniciarlo, sin miramientos de falsa compasión, en los esfuerzos que probablemente tendrá que desarrollar un día.
Mientras la conducta de los jóvenes se encuentra en estado plástico, esnecesario que adquieran buenos hábitos: cada pequeño acto, vicioso ovirtuoso, deja cicatriz en ellos.
Falta de información
El miedo también se da en los padres por falta de información: no se sabequé hacen los hijos en el tiempo libre o cuando no se está con ellos, y nose sabe qué se debe hacer en un mundo en constante transformación.
A ese temor a ejercer la autoridad pueden haber contribuido las telenovelas, donde con frecuencia el tema se centra en los reproches de los hijos a los padres; les culpan de sus fallos o fracasos aludiendo a errores que los padres han cometido en su educación, y no reconocen que buena parte del mal procede del propio corazón.
Paternalismo es "dar el pez y no enseñar a pescar". "Si una opcióndesafortunada significa una cierta desdicha -dice José Maria Cabodevilla-, no hay mayor desdicha para un ser humano que haberse habituado a que se lo den todo elegido".
AUTORIDAD y PRESTIGIO
Los padres tienen autoridad por el hecho de ser padres; pero la autoridad se mantiene, se pierde o se recobra por el modo de comportarse. No será real si falta prestigio.
La palabra "prestigio" puede resultar ambigua. No es lo mismo el prestigio de un deportista, de un profesor o de un padre de familia. ¿Cómo se tiene prestigio con los hijos? por el modo de ser, esto es: por el buen humor, la serenidad y la naturalidad. Hay diferentes estilos de buen humor, pero todos se apoyan en el optimismo y en saber esperar, que se concreta en decir: confío en que podrás, espero cosas buenas de la bondad de tu corazón.
El optimismo, la serenidad y la confianza aseguran las mejores condiciones para actuar con firmeza y con flexibilidad, con suavidad y con fortaleza: SUAVITER ET FORTITER, como decían los antiguos romanos.La palabra autoridad deriva de auctoritas, que significa la fuerza que sirvepara sostener y acrecentar; auctor es el que sostiene una cosa y ladesarrolla. La palabra autoridad ha conservado las significaciones clásicas de crédito, garantía, poder y prestigio.
Tienen prestigio los padres que son muy comprensivos y muy flexibles, peroque a la vez son capaces de mantener en lo sustantivo una línea deactuación, sin dar bandazos, graduando la exigencia según las circunstancias, sin dejar nunca de exigir y de exigirse a sí mismos lamejora.Desprestigian la solemnidad y el dramatismo, el echar en cara, ellamentarse, los juicios temerarios y el mal humor.La autoridad es virtud, valía, prestigio; es la ciencia y la eficacia de una persona en un asunto, reconocida por otras personas. La autoridad no esindependencia, sino servicio, no es majestad sino excelencia. La autoridadpertenece al reino de la calidad.En cuanto al modo de ejercerla, la autoridad trata de convencer, de comprobar su validez; recurre al diálogo como instrumento de gobierno yacepta, en un clima de libertad, el compromiso de cada una de las partes conla verdad.

EL PRESTIGIO DEL OTRO CONYUGE

La autoridad vista como servicio debe gastarse, en primer lugar, en fomentar el prestigio del otro cónyuge. La vida matrimonial no es una competenciadonde al final se verá quién gana. No, es armonía, colaboración, o al menosasí debe serlo. Cualquier delicadeza es poca en este sentido. Hay sugerencias que ayudan a los hijos a descubrir valores en su padre o en sumadre que les habían pasado inadvertidos. Hay también silencios inoportunosy omisiones, que pueden hacer sufrir inútilmente.Existe una sobreestimación exagerada de las frustraciones infantiles. Por miedo a que el niño se traume se le evitan esfuerzos, sufrimientos yobstáculos, que forjan su carácter. Más adelante la vida por si misma se lospresenta, no saben enfrentarse con ellos... y es entonces cuando en verdad corren el peligro de traumarse.Lo normal es que en la vida humana haya dolor; cuando a un niño se leprotege en exceso, es difícil que sea maduro y que se valga por sí mismo.Si un padre desautoriza a su esposa ante el hijo, la función se degrada. En cambio, la potenciación de la autoridad del otro se puede hacer destacandoun detalle, en esas conversaciones privadas con cada hijo: "Te has fijadoen..." y se menciona un hecho edificante o se destaca una virtud. Y a continuación, se pasa a otro asunto. Hay cosas dichas como de paso queayudan a quererse más, a establecer una base más sólida para el ejercicio dela autoridad. En resumen se podría decir. "Más vale educar con deficiencias que no educar". Tú, ¿Qué opinas?